До 8 месяцев мой сын был просто подарок. В основном дрых, наевшись до отвала, или гулил, играясь с погремушками. А вот список того, что он сделал за первую неделю как пополз: Обоссал кота, сестру и пылесос Отодрал весь линолеум в кухне Оборвал шторы пытаясь покататься Прорвался в туалет и облизал ёршик Сожрал кошачью блевоту Насрал себе за шиворот (до сих пор с мужем строим догадки - каааак?) Дотянулся из кроватки до...

Как то перегородила дорогу машина, я выбегаю из подъезда, дико опаздываю на какое-то там важное мероприятие, смотрю на перегородившую машину и начинаю пинать по переднему левому колесу. Сигналка у машины не срабатывает и я увеличиваю силу ударов, думая, что ну вот сейчас то точно сработает. Целюсь точно по резине, и при ударах сосредоточенно смотрю на колесо, дабы не промахнуться. Попинав колесо пару минут и, смачно матернувшись пару раз, поднимаю глаза и вижу круглые и обалдевшие глаза водителя перегородившего авто, с испугом смотрящие на меня из-за руля автомобиля.

Пишу в банк "прошу увеличить лимит по кредитке в 1,5 раза". Ответ "укажите причину". Я - "не хватает". Увеличили

Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу". Она рассказывает: - Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

- К нам в отдел продаж сейчас зашла женщина продавать билеты в театр. Сели с начальницей отдела продаж, поговорили о спектаклях В итоге начальница продала ей 1 литр меда Распространитель ушла довольная... - У вашей видимо левел выше!

Как - то отравилась, тошниловка была сильная, грешила на не очень свежий кусочек торта, который завалялся в холодильнике. Вызвали скорую, тк ну совсем зелёная была.приехали, позадавали вопросы,помогли,уехали. Где-то через две недели узнаю,что беременная, естественно не вспомнила про случай со скорой, тк эмоции все дела. Проходит пол года, заболеваю, бушевал ковид, где-то подхватила. Лекарств никаких нельзя, температура все выше и выше, чем лечится не понятно, вызываем скорую. Приезжает тот же дядечка, осматривает, задаёт вопросы. Меня не узнал) Вызвал врача, сделал мне тест на ковид, помог чем смог, далее заполняет инфу в планшете и говорит: « хм, так я у вас был, пол года назад, вы отравились тортом», далее смотрит на пузо, и добавляет: «ан- нет, не торт это был 😂»

Вспомнилась «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ. - Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Товарищ рассказывал: Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже. Понедельник: Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на...

Любят достойных, имеют доступных.