Подборка анекдотов за 01.03.2023 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 01.03.2023 » Страница 5

Тот факт, что инопланетяне представляют собой бесполое дружелюбное существо зелёного цвета- явно доказывает что во вселенной в будущем победили толерастия, сексизм и расизм!

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно.
- Почему ?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий
- А я его уже выпил
- Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Россиянка вошла в пятерку самых популярных порноактрис. (Лента Ру.)
Порноактриса утверждает, что всё это произошло не через постель.

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом
  голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти
килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!
-О, да ты смелый. Недавно ты необдуманно подарил мне большую сковородку. Я сейчас должна решить, что с ней делать. Ты будешь больше есть или хорошо себя вести.

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
 - А естественное, что, только за деньги?

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!