Подборка анекдотов за 22.03.2023 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 22.03.2023

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора
радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого
Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того
самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают
Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел
рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский
рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под
стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на
что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

1. Кто самый страшный муравей-убийца, и за что его внесли в «Книгу рекордов Гиннеса? Зачем морской еж косплеит «Чужого» Ридли Скотта, и для чего аборигены Колумбии жарят ужасных листолазов? Зачем толстый лори строит из себя очковую кобру и почему некоторых райских птиц лучше не трогать. На все эти вопросы отвечает наша вторая...
   
   

1. 18 марта в обсерватории красноярского СибГУ им. М.Ф. Решетнева сделали снимок Солнца. Об этом сообщается в телеграм-канале университета.
   
   Работникам обсерватории удалось сделать...
   
   

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией
генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",
которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,
видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков:
отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава,
нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными
мелочами. Но инспектор был другого...

Сын (4-5 лет ему было) после просмотра полнометражного мультфильма просит: "Папа, скачай мультфильм."
Ну, мне не жалко, я спрашиваю, какой бы он хотел (имея в виду из тех, рекламу которых он видел по телеку у бабушки , а потом мне рассказывал).
Начинает оописывать сюжет про мальчика. Я сначала слушаю, чтобы вспомнить, о чем он мне рассказывал. Постепенно сюжет скадывается в какую-то дичь наподобие историй, которые мы друг другу придумывали, когда "играли в истории". Когда я подофигев, спросил, где он видел этот мульт, он ответил, что нигде.
Он просто придумал сюжет и попросил скачать по нему мультфильм. О_о
Пришлось объяснять, что это не так работает...

Подержите мою ложку! В бытность студентом были с одногруппниками на практике. И имелась там столовая. Так вот наш одногруппник Гоша повадился подмигивать и спрашивать «как дела» у раздатчицы. Или шутку какую ей скажет. А она смущалась каждый раз. Сначала мы над ним за это тоже подшучивали, пока не увидели, что она ему в пюре прячет котлету, а сверху еще одну кладет. Так что на кассе он только за одну платил. Вот гад!

Было время работала моя жена в гарнизонной стоматологической поликлинике, контингент сами понимаете соответствующий, от срочника с острой болью до жены генерала с запредельными амбициями. Представьте промежуточный вариант, жена обычного подполковника, которая помоталась с ним по глухим африканским гарнизонам, перед кабинетом ортопеда повествует о вкусе обычного сала.

- Девчонки, со временем захотелось сало попробовать, просто не могу, тоска обуревает. Пошли искать по рынку, есть и такое, по виду точь-в-точь, но вкус не поверите...банановый.
Аборигены кормят хрюшек бананами, так можно ананасовый вкус получить или кокосовый...

- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.

Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.

- Переезжаю, - ответил я.

Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.