Забегаю в магазин на остановке. Деньги заранее приготовил. Продавец даëт пару пива и пачку сигарет. Я расплачиваюсь и сразу ухожу, сдачу не стал забирать, оставлю думаю мелочь, продавщице приятно будет, а с меня не убудет. И сразу быстро ухожу. Продавец вслед кричит: А 30 рублей? Я,щедрым голосом: Да ладно, не надо. И убегаю. Дома вспоминаю этот случай и что то меня кольнуло, что тот не так думаю. Дай думаю пересчитаю в уме и оказывается это я ей остался должен. Получается я ее в наглую кинул и смылся. Так стыдно стало. На следующий день зашëл и отдал долг.

техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете? клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox...

C сайта о тяжелой атлетике: - Знаю одного качка. Так вот, к нему умудрились прицепиться приблатненные подростки. Слепые, блин, что-ли? Не видят, к кому лезут. Денег хотели. Так вот он монетку им в 2 евро перед носом погнул и отдал. Еще надо денег? Оказалось, не надо. Все просто. - Может с бумажными тоже покатит?

Сын на ночь просит включать сказки и под них засыпает, попросил "Муху-Цокотуху", набираю искомое в Яндекс музыке, а там все сказки коротенькие какие то, минуты на 4 от силы - просто не успеет заснуть. И тут смотрю - одна сказка аж на почти 15 минут - то что надо! Включаю, а там: "Ехали медведи как-то на мопеде а за ними кот, хуй засунув в рот..." Выключаю, со скоростью Флэша, не менее. Я сын просит, смеясь: Пап, хочу эту сказку, не понял там про кота, что он в рот засунул??? - Хлеб, сынок, хлеб... Спи, давай!

Практикую в частной психиатрической клинике. Есть один пациент-у него шизофрения, тип течения которой заключается в периодических обострениях, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и etc... Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом...

По молодости в армии травмировал я сильно кисть правой руки. После лечения врач дал мне теннисный мячик и сказал постоянно мять его, чтобы пальцы нормально разгибаться стали. Я и мял, затем просто разминать стал левой рукой, мял постоянно. Пальцы со временем стали работать нормально, а привычка осталась. Не один десяток лет прошел, но и сейчас иногда ловлю себя на том, что мну кисть правой руки. Это предыстория. В самом начале карьеры моей беседую я как-то с одним милым человеком в кабинете у себя. Человек приличный - костюм Адидас, цепь на шее от корабельного якоря, гайка, короткая стрижка. Все как надо. Год был 89-й, мода такая. Заходит шеф, постоял пару минут, послушал и ушел. Затем вызывает меня. - Ты чего творишь? Мало от прокуратуры отписываемся? Пусть он бандит, но какого """ ты его бить собрался? Как нет, на"""рена ты перед ним кулак разминаешь?

Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту. Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оцeнку вам какую ставить? - Э... Пять хoтелось бы - Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала: - Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист. Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий. И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое: Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!

Только что на работе... Начальник пришёл с взъерошенной причёской с правой стороны. Сижу, работаю, о своём думаю. Он общается с сотрудником, и тут я слышу отрывок диалога: - Я даже знаю, на каком боку вы сегодня спали (имея в виду причёску с правой стороны), - говорит сотрудник. - Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится, только на голову... Тут я вступаю в разговор: - Это она не греется, это она вам голову лечит. Трёхсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Громче всех смеялся начальник...

Тёща- находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам(живём этажом ниже). Я- Готовлю из неё: - утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки; - утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе; - утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана Жена- звонит маме: - мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!!

У знакомых в доме две собаки, лабрадориха десяти лет, уже старушка, добрейшая псина, а пару лет назад взяли приблуду, найденого в лесу трехнедельного щенка. Нзавали Джези и не знаю, как так получилось, но приблуда выросла в небольшую, но покореженную на всю голову шавку: бросается на людей, на хозяев рычит, может и прихватить. Лабрадориха, которая ее можно сказать вырастила, ходит по стеночке поджав хвост, будучи в два раза крупнее. Хозяева пытались воспитывать, но безрезультатно. Говорят порода такая- "хнанит", это бедуинские пастушечьи собаки, полный отстой. Мучались они с ней страшно - и жизни никакой и отдать куда-нибудь рука не поднимается, усыпят же ясно дело. А на днях заезжал к ним...