😁
92 просмотра
Анекдоты
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
😁
85 просмотров
Анекдоты
- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка. - Это мертвая ондатра. - Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.
😁
83 просмотра
Анекдоты
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
😁
131 просмотр
😁
180 просмотров
Анекдоты
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.
😁
87 просмотров
Анекдоты
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
😁
88 просмотров
Анекдоты
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
😁
115 просмотров
😁
164 просмотра
Анекдоты
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.
😁
197 просмотров
Анекдоты
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время...
😁
380 просмотров
Анекдоты
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
😁
168 просмотров
