Как-то во время моего очередного дежурства в приемном покое (психиатрическая больница) привезли постоянного клиента Толю. Диагноз - шизофрения.
Когда он поступал в прошлый раз, в ходе опроса выяснилось, что мы оба родом из Мурманска. С тех пор я для него была не RinaБатьковна, а исключительно Землячка.

В этот раз он поступил с мощными глюками (зрительными и звуковыми).

Привезли его уже в смирительной рубашке - два дюжих санитара с трудом удерживали.
А он вырывается, санитаров материт. Кричит - Отпустите пидо... паразиты, мне бежать надо, за мной ФСБ гонится!

Со слов жены - увидел в...

Летели с женой из Парижа в Москву. При подлете к месту назначения командир борта объявляет, что Внуково не принимает по причине непогоды. Летим, говорит, на запасный аэродром в Н.Новогород. Там переждем грозовой фронт, подзаправимся и опять на Москву.

Пассажиры загудели, расстроились. И тут сзади радостный возглас: "Ура! Вот это удача! Я как раз в Нижний летел через Москву. Теперь не нужно пересадку делать".

Позже, конечно, москвичи втихаря немного позлорадствовали, когда нашего "везучего" нижегородца, не слышавшего до этого о правилах растаможки международного рейса, не выпустили из самолета в его родном городе. До сих пор вспоминаются его раздосадованные причитания: "Приземлилился, сука, в Нижнем, чтоб отсюда лететь в Москву, а потом оттуда опять сюда. Ебать, спасибо, нахуй!".

Говорят, что в конце 80-х годов советский актёр Виталий Соломин с группой коллег отправился в Лондон на съёмки двухсерийного фильма. В совместном проекте участвовала Великобритания, Чехия и СССР, он был весьма амбициозным, но до зрителей, по политическим причинам, к сожалению так и не дошёл.

В общем за двое суток отснявшись во всех необходимых сценах, Соломин решился прогуляться по Лондону, тем более, что не так давно он закончил работу над знаменитым Шерлоком Холмсом где играл помощника британского детектива. Родной город детектива в который он был впервые манил его тайнами. Экскурсоводов Виталий Мефодьевич терпеть не мог, английский знал вполне сносно и сев на знаменитый красный, двухэтажный автобус принялся колесить по...

Не так давно говорила с сыном на тему "таааак, я не пОООняла, а почему у тебя в профиле 18 лет?? непристойные картинки разглядывать???" и сын мне поведал, что если ставить 14-15 то пишут всякие извращенцы и шлют фото писюнов. если 15-18, то незнакомые дяди тети с предложением поиграть в пиратов и раскладывать сокровища по разным тайным местам и за это получать призы! а вот если 18, то ты никому не интересен. лайф-хак блин.

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Блядь, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините....          

Google новости:
"Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много."

Я сначала двоеточие не заметил )))          

Слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия
Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод: "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Я: "Не думаю, что смогла бы - это просто будильник" Препод: "знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник"          

Середина 90-х, класс 4 или 5. В кабинете музыки зачем-то стоял телевизор, причем черно-белый, наверное, единственный телек на всю школу. Его никто, никогда не включал.

Урок музыки. Приходит музичка, но вместо того, чтобы начать урок, начинает мяться и краснеть, видимо, что-то хочет сказать, но стесняется.

Наконец выдает: "Дети, тут такое дело, я вчера не успела посмотреть серию "Просто Марии", а сейчас как раз повтор будет, давайте вместо урока посмотрим, только вы не говорите никому".

Я 30 лет молчал, но, думаю, срок давности по этому серьезному проступку истек, можно и рассказать)

В нашем городке появился милейший билборд. Фото мужчины с надписью: "Любимый N, ты скоро станешь папой!" Так как город небольшой, очень скоро надпись увидели знакомые семьи, стали поздравлять жену с пополнением. А она не в курсах! Вот шумихи-то было… В рекламной компании чуть не уволили сотрудницу, принимавшую заказ. Якобы нужно было проверить паспорт у пришедшей дамы.

...Помню, как села в самолет мск-спб. Угнездилась в кресле, слышу "Дамы и гспда, наш смлт брбрбр Москва брбрбр СУЗДАЛЬ, расчетное время полета брбр, приятного вам буэээ". И на рулежку попиздовали.

Я за ручки схватилась, с землей попрощалась и начала вспоминать все, что знаю о Суздале. Довольно быстро припомнила, что в Суздале нет аэропорта. Охуела вторично.

Пойманная стюардесса охуела тоже от вопроса "Куда мы летим" от с виду приличной и трезвой женщины.

А потом я прокляла тех, кому пришло в голову называть самолеты в честь городов. Судно называлось Суздаль, понимаете?
А кто мне покрасит мои седые волосы на жопе теперь обратно?