- Брат дома?
- нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
- хочешь бутылку пива?
- даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
- напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
- ок и што мне делать
- напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки.
Будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
Начинай
- ладна што мне делать штоб палучить пива ?          

Загуляли раз мужики знакомые на даче.
Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную.
Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.
Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели.
Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось.
Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт.
Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.
Ну, типа, неурожай.
Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось.
Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая...
Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи.
И под все кусты напихали апельсины.

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
  одного плохого слова не сказала!

Я поняла, что все мои опасения по поводу неискренности его чувств беспочвенны, когда он сказал "наш иксбокс".

— Знакомьтесь: это Тарас — он известный актёр и пидорас
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
 - Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
 - Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
 - Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!