Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.

Илон Маск изобрел шизофрению.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
 - Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
 - Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть,  что не попробовал.
- Я не согласен с  таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто  женатый.

Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его
семья перебегает из комнаты в комнату.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.