Прилетев в США из Австралии, побывав перед этим в Новой Зеландии, я вдруг обнаружил к себе особую любовь афропролетариев. Зачем-то они стараются подойти ко мне и хлопнуть то по плечу то по жопе и показать при этом большой палец. Спрашиваю коллег, в чем прикол? откуда такая "любовь" или это какие-то притязания? - Не ссы, говорят коллеги. Ты свою кепку видел? - Ну так что, это кепка новозеландской сборной по регби. - Дурачок, здесь неграм новозеландские регбисты по тамтаму. Как называется их сборная? - All blacks. Бляяя....

Живу в районе частной индивидуальной застройки и не так давно пришло время подключения к газу. Район у нас тихий, по дороге в день проезжает 10-20 машин. И вот завёлся какой-то долбодятел, ночью на скорости по району кататься. Судя по звуку глушителя - запорожец. Ночью такое ощущение, что дом стоит посреди гоночного мототрека какого нибудь. Вызывали ДПС, но запорожец оказался неуловимым. Это в новостях хвастаются, что в результате погони поймали пьяного какого. Как не поймали - не показывают. Этот как то умудрялся где-то прятаться от ДПС, а ездил без номеров - сам видел. Ну и ясно, что по трезвому гонять по микрорайону в 2 часа ночи мало кому захочется. В итоге ДПСники посоветовали...

Давайте представим себе банк в стране под названием Бал-Харбор. Туда врываются двое в масках и кричат: «Всем лежать! Это ограбление! Мы берем не ваши деньги, но ваша жизнь ваша!» Это называется «взглянуть на положение вещей под другим углом». Юная работница банка, сама того не желая, ложится на пол в соблазнительной позе. Грабители орут на нее: «Ах ты шлюха! Мы тут банк грабим, а не шалав ебем!» Это называется...

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном. — Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров. — Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть! — Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем. — Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня. Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тёткаа, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

В приемной стоматолога звонок: "Скажите, вы работаете во вторник?" - "Нет". - "А когда вы опять не работаете?!" Так вот этот анекдот про моего мужа. У него заболел зуб. Зуб болел долго. Муж мрачнел. Я бухтела. Так продолжалось неделю. В конце недели, после очередной атаки на упрямого страдальца, ослабевшего от полосканий, болеутоляющих и моих сварливых заклинаний, удалось вырвать у него обещание посетить, наконец, заветное учреждение. "После работы, после работы..." - пробормотал затравленно муж и ушел, задевая раздутой щекой бесчувственные подъездные стены. Прождав до вечера, я...

Не люблю обижать людей, но иногда так хочется... Сегодня снова звонок по телефону - слушаю - Здравствуйте. Сбербанк. К нам поступило заявление о смене номера. Вы подавали его? Мужской, уверенный, даже чуть нагловатый...

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они...

В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю : «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана." Не прибили, зоозащитнички

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для...

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Хайль Гитлер, сказал Мюллер. Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц. Странное у него произношение, подумал Мюллер.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...