10 лет назад. Пятница, поздний вечер. Едем в славный город Серпухов. В этот день у моего родного брата родился сын. Мой племяшка и, в последствии, мой крестник))))). На трассе магазинов нет, а вот на въезде в город работает сетевой местный магазинчик. Остановился, зашел, с мыслью: "Неплохо бы коньячка с отцом в такой прекрасный день выпить, он за первого внука, а я за первого племянника."))))) Времени без трёх-четырех минут всё). Ну, в принципе, хочется, но не критично, поэтому решаю - успею, ладно, нет - значит так звезды распорядились. Не суетился, короче. Захожу и спрашиваю у охранника: "А где, уважаемый у вас тут алкоголь звездами меченый". Он смотрит странно и говорит, мол припозднился, не успеешь. Я, мол жаль, у брата сын родился.... Договорить я не успел. Охранник быстро...

Гулял по молодости с компанией, когда все стали расходиться девушка предложила пойти в другое заведение продолжить, на что я и согласился. Когда алкоголь уже лился из ушей я предложил поехать ко мне, т.к. до меня явно ближе и предупредил, что кровать одна, а на диване я спать не собираюсь, на что уже согласилась она. Приехали, разделись и я подумав, что секс по пьяни не лучшая идея, а вот с утреца после минералочки и завтрака будет самое оно, ну и сказал спокойной ночи. Тут вдруг слезы у девушки, т.к. "ты посмотрел на меня голую и передумал", начал объяснять, что я просто хочу это все на трезвую голову. Не поверила, потребовала доказать намерения прямо сейчас, а потом еще и утром. Пришлось доказывать и ночью и утром. ЗЫ Ребят, если окажетесь в подобной ситуации не забывайте говорить ртом, а то вон как может быть воспринято.

Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".

Я во сне иногда разговорчивый. Недавно уснул крепко и около 5 утра чувствую, что меня пинает жена в бок. И кричит: “Что за Лида? Лидочка?”. Сказала, что я во сне произносил нежно это имя и даже постанывал. А я напрочь сон не помню, да и Лид никаких не знаю. Жена обиделась, ушла спать на диван. А я перебирал контакты в телефоне, там ни Лид, ни Людмил. Ходил, извинялся перед женой целый день. Решил повести ее на кофе, выходили из дома и встретили соседку. Она дернула за поводок и крикнула: “Лида, домой”. Следом зашел лохматый пекинес, которого я периодически глажу при встрече.

Вспомнилась моя история на эту тему. Общались с одним парнем в общей компании. Между нами был только шутливый флирт, без каких-то явных предложений перевести отношения в "горизонтальную плоскость". Однажды, договорились о встрече и совместном проведении выходного дня. Договаривались человек 10, но пришли только четверо: я, тот парень и ещё двое. Погуляли, один быстро слился, мы, оставшиеся трое, поехали на другой конец города. Погуляли там, слился ещё один, мы с тем парнем остались вдвоем. Ну вот. Что делать будем? У нас желание "продолжить банкет". Он предлагает пойти к нему (он там недалеко жил), употребить ещё "чая", послушать музыку, поиграть с кошаком и попугаем. Соглашаюсь, на...

Сева Новгородцев рассказал о своей учёбе в морском училище: Экзамен — вещь неизбежная, мы понимали, что его надо как-то сдать, и стремились сделать это «малой кровью». Самый популярный метод был — создать библиотеку шпаргалок, на все экзаменационные билеты. Билет, вернее, вопросы из него раздавали каждому курсанту в группе, он тщательно прорабатывал ответы и писал их микроскопическим почерком на клетчатой бумаге шириной в 10 тетрадных клеточек. Шпаргалка, или «шпора», получалась в виде длинной узкой полосы, которую складывали гармошкой со встречными складками, так, чтобы на экзамене можно было листать ее пальцами одной руки. Техника была отработана и...

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти. Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55. Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки. Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя...

Однажды в молодые годы, ещё будучи английской принцессой, Елизавета отправилась на концерт, которым дирижировал знаменитый Томас Бичем. После завершения концерта она направилась к дирижёру, чтобы выразить ему своё восхищение. Похвалив работу мэтра, Елизавета спросила у Бичема, помнит ли он её. На что дирижёр немного замялся. Он не узнал Елизавету. Как такое могло случиться - непонятно. Можно предположить, что музыкант давно не общался с членами королевской семьи. Или их встреча была слишком давно, и с той поры девочка повзрослела и сильно изменилась. Но ведь фотографии британской принцессы часто публиковались в прессе. Неужели маэстро не просматривал свежие номера газет "Таймс", "Гардиан" или "Дейли телеграф"?.. Томас Бичем, имевший огромное количество поклонниц, принял девушку за очередную почитательницу его таланта и на вопрос - помнит ли он её - ответил нейтральной фразой: - Конечно, помню! Кстати, как поживает ваш отец? Чем он сейчас занимается? На что принцесса Елизавета сообщила: - Спасибо, у папы всё хорошо. Он по-прежнему король Британской империи.

Я как-то с дамой сердца гулял, жила она в Жулебино и добраться в начале 2000х было не супер изи, маршрутки заканчивали ходить в 23:00 вроде. Так умотавшись на улице, стемнело, район так себе, подруга предложила зайти к ней домой, мол родители мои уехали на дачу до понедельника, фильм посмотрим, чай попьем и согреемся. Глянул я на часы, было в районе 22:00, понимая что на маршрутку я в таком случае не успею, фильмы так мало не идут, а чай я и дома могу попить. Сказал, спасибо, но я лучше домой поеду, а то потом и не доберусь. Чмокнул в нос и пошел до маршрутки, так и не понял почему она осталась стоять с глазами в 5 рублей. Доехав до дома, попив ебучий чай и накрывшись одеялом в постели, до меня все дошло… Ну что сказать, долбаеб.

Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит: - Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе! И жмёт на баллончик. Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать. Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте.

Синди Кроуфорд как-то сказала: — В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...