Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))          

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"          

В 2010 году жил в Новосибирске, с работой был напряг и я искал подработку. Мне позвонил знакомый и предложил 12 000 р. за то чтобы я раздолбил кусок плиты 1,5×1*5 метра и толщиной 400 мм в подвале одного из коммерческих помещений. Я приехал на объект, осмотрел место работы и никак не мог понять, что с ним(куском плиты) не так. Он был весь в дырках и в нем торчали 2 застрявших бура.
- За сколько управишься?
- Не знаю. За пару дней может. Как пойдёт.
- Вот деньги, времени есть 5 дней. Ребята приезжали и не смогли разбить.
Он дал мне инструмент, купил буры, пики и лопатки.
Три дня я его колупал с 9 утра до 6 вечера. В первый день пришёл домой и понял, что рук вообще не чувствую.
Второй еле уснул, так как натёр мозоли.
А в третий я уже знал что можно сверлить небольшие отверстия и кусками потом отбивать. Задолбался знатно.
Зачем эта плита там была я не знаю. Но она просто лежала на грунте в подвале. И зачем её нужно было убирать я тоже не понимал, так как они потом пол подняли почти на пол метра.

Это была самая странная работа на моём веку...

Диалог двух детей:

- У меня три сестры и один брат.

- То есть вас пятеро детей?

- Нет. Шестеро.

- ???

- Ну просто шестой еще маленький, мы его пока не считаем.

Однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... Ну, читаю - витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. И информацией о витамине С я ограничилась. В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я смотрю на упаковку: "Растворить в 1 стакане воды"! Чё делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала, у меня щёки лопнут.

Хуясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал          

Однажды мы приехали на дачу, а возле крыльца лежит дохлая птица. Как человек истинно верующий, я чудовищно суеверна. Я испугалась. Попросила проверить провода вверху, не оголены ли. Долго смотрела в небо, прикидывая, не мог ли эту птицу сбить пролетающий самолет. Ну, со временем страх того, что вестница потустороннего мира лежала у меня на дорожке, улетучился, и я забыла про это все.

Через год история повторилась. А поскольку к тому времени я уже выяснила, что у моего дома тёмная история – я даже некоторое время думала, что он проклят, -- я пошла к соседу дяде Саше за утешением. Дядя Саша меня выслушал, похихикал, конечно, а потом сказал, что это местный кот ходит договариваться. Мол, есть тут один котяра, из-за которого местные...

Звонок на Воцап, иконка ВТБ, ну, всё понятно.
Ща повеселюсь.

- Алло.
- Здравствуйте, Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка.
- Так у вас иконка ВТБ.
- Да какая тебе разница???

Не нашелся что ответить, трубку положил.

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришёл с букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках ёмкости под цветы, ещё минут пять наливала воду.
Тем лопухам, которые за 10 минут её отсутствия не сумели списать ответ на билет - не место в университете, однозначно!

Переписка в Интернете:
 - Может, познакомимся?
 - У меня есть парень.
 - Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
 - Сочувствую, но ничем не могу помочь.
 - Тебе не нравятся машины?
 - Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
 - Тебе нравятся парни без машины?
 - И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
 - Выходи за меня...

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет. у меня москитная сетка.          

- 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
- Ого!!! -
- Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся              

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.