Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.
Первое правило бизнеса: поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.
Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
