Подборка анекдотов за 07.07.2023 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 07.07.2023

Жила-была феминистка Саманта Брик.  Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами.  Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин!  Ведь женщины ни в чём мужчинам не уступают - так почему бы не организовать собственную компанию, куда будут принимать только женщин? Умных, способных, карьерно-ориентированных.  Они будут работать в гармонии и сестринстве, без всяких там мерзких самцов.

Если бы мужчина в Британии...

Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.
Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.

Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.
Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.
Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне...

1. Привет!
   
   Я - Катя. Мне 37 лет. И я - полимерный наркоман.
   
   
   

1. Бананы — не совсем то, чем они кажутся. Растут на траве, являются ягодами, обезьяны их едят, но могут умереть, те бананы что лежат в магазине — это нынешние рок-звезды, предыдущие рок-звезды были вкуснее, удобнее в транспортировке, но внезапно...
   И другие ужасные вещи, которые я рассказывал сыну во время похода в детский сад. Он страдал и вы тоже будете.
   
   

1. На выходных я перебирала кладовку сестры с кучей книг нашего покойного деда, чтобы понять, какие из них стоит отвезти на дачу. И случайно наткнулась на то, ради чего мне придется сделать тред.
   
   Вы, конечно, помните, что в 90х у нас были анкеты, а вот раньше были школьные альбомы. 
   

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть.  С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе  и поехали.

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
 - Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
 - Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
 - Так надо, сынок. Это называется - кредит!

Бросить все дела в Москве и махнуть в Крым… на такси. Такая мысль на днях посетила одного жителя столицы. Он не стал искать подходящие билеты, а просто открыл приложение в телефоне и вызвал такси. Машину подали быстро, правда, о том, что ехать нужно далеко за пределы третьего транспортного кольца, а, точнее говоря, в Судак, водитель узнал уже от пассажира, вышедшего к такси с чемоданом в руках.

От дальнего маршрута таксист не отказался, а наоборот – предложил туристу заплатить меньшую сумму, но напрямую. Отменили заказ в агрегаторе и ударили по рукам. Но пассажир на берегу предупредил, что всю дорогу будет пиво. И обещание сдержал.

Путь занял почти 2 полных дня и обошелся туристу в 65 тыс. руб. Без учета пива, а также шашлыков в кафе и бургеров на заправках. Пробку перед Крымским мостом клиент проспал благодаря принятому на грудь. Ну а недопитые 10 бутылок пенного в итоге остались в подарок таксисту. Тот тоже устроил себе незапланированный отпуск. После долгой поездки он на пару дней остановился в Керчи. Вдоволь накупался, оприходовал подарок пассажира и рванул обратно в Москву.

Я со своим соседом в нормальных отношениях. Он мне не гадит, я ему не пакощу. Немного правда, света не хватает, дом у него высокий, но я не ропщу. У меня тоже компостная яма у его окна в спальню, но всё по закону и он молчит.
Кошак его ко мне на грядки гадит, ничего, моя собака тоже на его ворота, когда выгуливаю.
Поленницу он сделал у себя за сараем, я дотягиваюсь. И он у меня брал, пока мог дотянуться.
Музыку громко включает до поздна, да и пусть. Моя собака всю ночь лает и воет на луну.
Он траву косит бензокосой утром, знает, что поспать люблю. Ерунда, я не обижаюсь, косу завожу, когда внуки малые у него после обеда спят. Оба понимаем, нельзя ругаться.
Насос водяной взял у...

Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...          

Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.