- Вчера зрил синему и не выключил Долби :(
- Пслдствя?
- В 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
- Услышл?
- Мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
- ге?
- Там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее...

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался          

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера

Телепат для работы с абонентами

Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".

Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.

Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.          

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
 - Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
 - Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
 - Мои тоже почисть, пожалуйста!

Чат:

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...          

Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься.
Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть?» отвечаю:
- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.
Раздатчица с невозмутимым лицом:
- Значит, так… Вот Вам – куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком…
Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила:
- А вот пудинга… пудинга сегодня нет.

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

 © Мэрилин Монро

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
 - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
 - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
 - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
 Он говорит: - Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком: - В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

1. Красиво!
   

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
  уродину!? Это моя жена.