Подборка анекдотов за 14.08.2023 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 14.08.2023 » Страница 4

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести
домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное
  здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно
  он все равно взлетит на возух.

В  США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
 - А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
  сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
  глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
  утонуть!

1. Вот это я понимаю трофей                                                                                                                

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
 - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

1. - Почему грибочек пьёт валерьянку?
- Потому что грибочек - волнушка.

2. - Почему грибочек бежит за зайцем?
- Потому что грибочек - лисичка.

3. - Почему грибочек не...

Однажды один мальчик спросил у речки:
- а можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
- да - ответила речка.
Это был пиздеж чистой воды.