Подборка анекдотов за 17.08.2023 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 17.08.2023

В дeтстве я так xoтела быть солдатом, что однaжды, когда мы с папой были на рыбaлке, я надела себе на голoву цинковое ведро и для верности закpeпила под подбородком ручкой. Ну, типа я такoй вот cолдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и вeдpо очень нeприятно давило на уши, но я все paвно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некотоpoе время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытaла на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в...

Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института
поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений -
никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные
консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-
коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы,
чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет.
Про то и рассказ...
Познакомился я с одной...

1. Эти слова употребляются повсеместно, и несмотря на их иносказательность понятны всем. При этом мало кто задумывается, откуда пошли такие выражения как «малиновый звон», «дать дубу» и многие другие.
   
   А ведь, как правило, у каждого такого слова – интереснейшая история, исторический и социальный контент. 
   

Приятель поведал.
У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с
дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать,
короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду-
Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич»
старичка-алкаша. Дальше - тема.
Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет
импортного производства. С виду как...

- Почему ты не работаешь с фотографом N? – спросила меня коллега.

- Он не очень внимательный, - ответила я.

Обычно фотографы стараются добавить нашей суровой действительности красоты, но наш дорогой N – пусть будет Николай – не ищет легких путей. Он добавляет трэша. Не специально, потому что деньги ему платят за эстетику, а не за шок-контент. Но трэш, видимо, идет с ним в комплекте. Женщины, узнав, что снимать их будет Коля, обычно сразу плачут и прощаются с родными. Другой фотограф однажды сделал красивую съемку барышни, когда по...

Шортрид.
Как многие знают, жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.
Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.
Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все, что предложат. А потом по мере нарастания воплей перекидывают мастеров со стройки на стройку.
-Да ладно! Да там такие...

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же её подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая, мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю, солнце моё!!!
- Ты так похудела!!
И она всем...

1. Был бы у меня такой пес....                                                                                                                

Видеосвязь с папой. Он всматривается в глубину комнаты, спрашивает, где моя кровать? "Продала, - говорю, - Заказала на 20 см шире". "То есть худеть ты не думаешь?"

Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.
Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор.
Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»...»

Подарили мне комплект постельного белья синего цвета. Космос, все дела. Круть несусветная. И решил я похвастаться обновой перед своей подругой. Не стал заморачиваться со стиркой белья, а сразу распаковал и застелил кровать. Опустим ночной динь-динь... А поутру в кровати проснулись аватар и смурф. Бельё это лихо красится, оказывается. Оставшуюся часть утра я выслушивал очень много нового и интересного от синего смурфа, который пытался в ванной отмыться:)

Так вот, иду я, никого не трогаю
А сзади едет машина милиции, медленно так
Я иду и каждый шаг оборачиваюсь, учитывая моё плохое отношение с милицией
После 5 раза милиционер выходит из машины и говорит "парень, я не за тобой еду, а припарковатся хочу"          

Работаю в зоомагазине. Приблудился к нам кот, и я, добрая душа, его кормила. Однако, дома ещё пять котов, и кормить шестого становилось накладно, пока я не переставила кошачью миску из подсобки в торговый зал. Теперь приходят покупатели, котик трётся о ноги и мурлычет, люди тают и почти всегда покупают "пакетик для вашего котика". Это история о том, как кот стал сам зарабатывать себе еду