Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён как неоправданно жестокий.

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

У первой получилось, но выиграла вторая

Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!!

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

Забавный факт: Все слышали, что самка богомола после секса пытается поймать и сожрать самца. А о том, что после оплодотворения она откладывает яйца и умирает - никто не вспоминает.