Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.

- Мужчина - это тайна! - Ага, особенно от мужа.

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого? - А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский. - Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая. - А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные. - А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

Каков!

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

- Почему запретили свидетелей Иеговы? - За лжесвидетельство.

По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей порнофильмов Роспотребнадзор заблокировал иностранные сайты PorhHub и YouPorn.

Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

- Хочу вам вернуть эту надувную куклу! Когда я пытаюсь трахнуть её в эту дырку, то у меня писюн очень болит! - Так это дырочка для надувания куклы...