Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Степашка: Позвони мне. Оля: сам позвони Степашка: Не Степашка: Ты лучше. Оля: конечно, я лучше Оля: а ты звони

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Удивительный факт: Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса? - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло. - Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

- Опять меня обломали. - С чем? - С Новым годом - Спасибо) Так с чем обломали то?

- приведите пример идеального семейного бизнеса - когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок

Все мы знаем, что трубачи могут надувать щёки во время игры, но был найден тот, кто надувает свою шею. Самый отбитый трубач в мире, его боялись даже лягушки

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально. - А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально? - Христиане.

Рабинович жалуется друзьям: - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?

Из армянского радио. - Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.