Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
«Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные
молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями,
газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень
много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно
удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул.
Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому -
следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас
вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать,
где он".
Клянусь супругой, я действительно это видел.
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя
висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю)
не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего
интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:
При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.
Ценная фраза. Правильная.
Седьмого числа отмечал ДР в компании друзей на кавер вечере песен русского рока в целом и Дианы Арбениной в частности. Отличная игра местной группы и очаровательный вокал солистки сделали своё дело, и девочки стали тащить мальчиков на танцпол. Легкие и крепкие, чистые и в виде коктейлей, со льдом и горящие напитки способствовали веселью. Меня тоже вытолкнули из-за стола и потащила к сцене. Должен сказать, что танцую я не очень, поэтому очень парюсь на этот счёт. На пол пути вырвался из нежных рук и решил немного постоять в сторонке, оттягивая неизбежное и набираясь...
- Утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!"
- Включил в розетку?
- Иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть.
Говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего.
Мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!"
Вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся.
Сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!
Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.
Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.
Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)
Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?
Жена худеет, но ничего не помогало. Пошла к какому то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
Выпила живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё - 2 месяца в инфекционке. Скинули всей семьёй по 40кг. Знатно похудели.
1994 год. Первая компьютерная выставка в Новосибирске. Подходит к стенду товарищ - Можете продать сканер для отпечатков пальцев? - Да, конечно! Какое вам нужно разрешение? - Разрешение будет любое, мы из органов.
Дед от скуки учил меня мелкого Азбуке Морзе. Потом я использовал ее для развлечения, а недавно я послал соседа нах*й при помощи Азбуки Морзе, стуча по батарее. В ответ получил "тебе п*зда". Мне страшно
И пусть меняет моду мода.
Но огорчает лишь одно -
Что мне служить всего два года.
Первые годы после демобилизации мне постоянно снился один и тот же сон. Что меня опять призывают на срочную службу. Причем, все было настолько буднично, уныло, серо и скучно, что создавало полную иллюзию реальности. Я вяло отбрехивался, что уже демьельнулся,майоры в засаленных кителях даже изображали некое сочувствие на скучающих рожах, в рамках положеного по Уставу, одновременно записывая что-то в личное дело и ставя туда печати. Мол, да, верим-верим, знаем-знаем, служил/дембельнулся, но...
Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков
Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был приглашенный Дед Мороз. Вышел он на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох». Ну девочки налетели, столпилось вокруг. И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится за этот посох, пусть в следующем году... забеременеет». Девчонки все врассыпную с криками, визгами. Но в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки. Больше Деда Мороза не звали на корпоративы.
