То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба.

Психиатр пациенту: – Вы часто с собой разговариваете? – … а я разве сейчас не с собой разговариваю?

- Я не стучусь в закрытую дверь, а просто молча закрываю свою… Я не навязываюсь. Мир огромен и где-нибудь точно есть те, которые будут счастливы, общаясь именно со мной... - Петрович, так ты признаёшь или нет, что ночью по пьянке выломал не свою дверь, а соседям этажом выше?!

Много котеек под музыку

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

У психиатра. - Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег. - Скажите, а как она вас ласково называет? - "Моё бабло".

Зять говорит тёще: - Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки.

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме Выступает самый старый и опытный рабовладелец: - Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы! Молодой и прогрессивный рабовладелец: - Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать. Собрание: - Хорошее...