— Слышь, почему на моём телефоне трещина? — Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им. — На хрена? — Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный...

своими мощными крылами взмахнув когда нибудь в ночи взовьётся сразу в дальний космос мой императорский пингвин

глеб у врачей решил лечиться такой отчаянный чудак

вы как я вижу всё цветёте а в вашем возрасте мадам пора уже и появиться плодам

аркадий обездвижил ольгу вспорол живот проник ей внутрь и вырвал сердце фотокадром где он с зухрой а сзади загс

ты ожидал меня как праздник на протяжении всех лет своей пустой никчёмной жизни я двадцать первого приду

Шерстяная пауза

не нужно покупать мне платьев ты догола меня раздень и чтоб как в фильмах и хотя бы раз в день