Товарища приняли полисмены за курение в общественном месте. Повезли в отдел оформлять штраф. — Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт налоги уходили, а не на дубинки и наручники. — Я вам больше скажу, наручники я за свои деньги покупала.

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит: - Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.

- Блин, чуть не обосрался щас - Че так? - Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра. — Какие у вас есть достижения? — Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

Звонят по рекламному объявлению: – Алло, нам документы нужно сделать для закрытия объекта. – Да, 35 тысяч, 4 дня, аванс 50%. – Ого, дороговато. У нас там пару актов, схемы к ним и сертификаты. – Во сколько оцениваете? – Ну.. 10-15 тысяч рублей. – Хорошо, договорились, высылайте карточку. Делаю договор, прописываю...

Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88. Эпик фэйл.

Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры! Игровые видюхи на гиг! Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!! И, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!

У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания. Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов Абонент: эээ... ну только если не долго... *Начинаю задавать вопросы* в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!! Абонент: ой, мне пора!!! *бросает трубку*

У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21, Притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?" Я этого охранника чуть не расцеловала )))

Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много. Заходит в салон мужик в дохе до пят на меху, что от холода страхует, под дохой весь из себя новорусский по тогдашней моде - ярко-красная рубаха и массивная золотая цепь. Тычет пальцем-колбаской в словарь: - А он все...

Хорошо в выходной подольше повалятся в постели

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...