Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью». На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью? Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось». После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на...

Прям красавец!

Домашний кот рассуждает: - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

- Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм...

Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды.

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

- Меня моя ленка неделю уже называет "понтифик". Думаю, она считает, что у меня понты. - А я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой! - OO_OO

Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой!

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием yyy: а мой кот пахнет котом zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

- А с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа. Она меня кормит, она же и трахает