Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит: - Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену: - К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью! Жена: - Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала! Муж, целуя её в щёку, говорит: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в улыбке: - Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? - Какая? - Эверест.

В нашей отрасли нарастает дефицит высокопрофессиональных низкооплачиваемых кадров.

Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Орех поспел

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить!

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь... - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...