Минус 30, а на улицах пилотки без шапок

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!

В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

– Маш, привет, ты откуда? – Да с новогоднего корпоратива. – В феврале! – Ну, давай, ты меня ещё задержи...

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил: - Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Английская народная пословица гласит: ин биг фэмили иблэйшн донт клац-клац

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

Самая популярная фраза. Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: "Суки, заебали!!!!!!"

Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет. Ты первая. - И много их у тебя было? - Селедка, луковица, тарелка... Ты четвертая.

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как вам это удалось? - Я провел ночь с собственной женой.