Кладбище, похороны.
На постаменте — гроб, венки.
Доносится речь:
— Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося политика, депутата Госдумы и порядочного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, почему они все в одном гробу?

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку.
1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
 - А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.

Демократические ценности они как религия.
Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

Когда мы были детьми, мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света!

Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика.
Чёрт хотя бы бога боится.

Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.