Летний диалог у пивного ларька:
 - Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
 - Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

Утреннее настроение: Объявить себя Наполеоном и свалить на остров Святой Елены.

- У Вас, батенька, проблемы с сердечком
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

- Это ты только в жизни такой смелый, а ты в Интернете так со мной поговори! Давай в Интернете с тобой встретимся! Давай! Ссышь, сука?!

- Вот еще какая мистика: удачу людям приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

И Андрей закричал: «Я начало начал,
Я источник, я слово, я свет!»
И ответила вечность: «Спокойно, Андрей,
Никакого Андрея здесь нет».

Суд. Судья спрашивает - "Почему хотите развестись?" Молодой муж плачет -
"У меня жена очень интелегентная."
- " Ну и?!"
- " Перед началом секса она у меня член в рот берет."
- " Так это прекрасно, это так волшебно, вот моя бы тоже......."
- " Так она его вилкой берет!!!!!!"

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.