0 комментариев
154 просмотра
Анекдоты
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
0 комментариев
135 просмотров
Анекдоты
она: дорогой я колготки порвала!!!!! он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
0 комментариев
82 просмотра
Анекдоты
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И главное, "что-то не то" проснулась и тоже смотрит.
0 комментариев
94 просмотра
Анекдоты
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле. - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? - Да вон, в уголок, рядом с моим!
0 комментариев
149 просмотров
Анекдоты
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: - Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. - Ну, это лекарство твоей маме не поможет. - Почему?! - Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
0 комментариев
112 просмотров
Анекдоты
Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!
0 комментариев
85 просмотров
Анекдоты
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель: — Отдавай кошелек. — Денег нет. — Тогда отдавай часы. — Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
0 комментариев
93 просмотра
Анекдоты
Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
0 комментариев
114 просмотров
0 комментариев
332 просмотра
Анекдоты
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.
0 комментариев
96 просмотров
Анекдоты
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
0 комментариев
95 просмотров