С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые могут хотя бы первое время
строить отношения без секса? Ищу такого!Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п.
Не упусти своё счастье!
Когда мне было 18, я ушла из дома и жутко нуждалась в деньгах, была тощая, голодная и холодная.Работала всюду где было можно. Брала смены в баре/кафе, особенно вечерние с пятницы по субботу. У меня было два напарника, на пару лет постарше. За счет чаевых мы выживали. Один раз в кафе зашла компания женщин лет 30, слегка располневших, но нарядных. Мне пришла в голову идея и я экспромтом одному парню говорю - откажи им в продаже алкоголя, скажи что нужен паспорт. Он не понял мол мы в баре работаем, наоборот надо продавать жеж. Я сказала что просто сделай чё говорю, проверю свою идею. Напарник мой строго так сказал этой компании «нет, старшеклассницы, какой вам алкоголь, валите-ка домой». Стоит ли говорить что дамы поплыли, смутились и хохотали, и оставили тысячу рублей чаевых после посиделок, половину из...
Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то...
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
Сижу на одном довольно известном сервисе для знакомств, есть такой грешок. В основном дальше коротких переписок и одноразовых встреч на кофе, не вызывающих, но раз в год и, как говорится, палка стреляет. Вот она и выстрелила сегодня.
Знаете, вот есть такие мэтчи (совпадения) на дейтингах, что вот и не бежишь встречаться ВОТПРЯМЩАС, но и не удаляешь его. Просто переписываетесь по сообщению в день, вроде интересно, но то не получается встретиться, то просто желания нет. И вот, на работе у меня выпадает форточка, а он как раз пишет, что в центре по делам, почему бы, как говорится, и не закрепить...
Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".
Однажды, по узкой извилистой тропинке шел старый ребе. Шел он не спеша, опираясь на трость и радуясь каждому мгновению жизни. Тут навстречу ему попался усталый путник, который нес тяжелый мешок, уже еле передвигая ноги. Глаза бедняги были несчастные.
— Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? — спросил встречного ребе.
— Я страдаю не...
Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса ?"
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с нессиметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженый - белый. Поляризация - самая удобная - лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".
Знакомая рассказала.
Как-то решил её муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанёс, как положено, на причинное место (опять молчком, типа, сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк.
Говорит, хороший анестетик - час с трудом разговаривала.
История из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».
Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.
