- Моня, это правда что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? - Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Главное - ко всему подходить с огоньком. - Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? — Возьмите так. — Так? — Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете.

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Восстанавливаем волосы бюджетно

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки. Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Встречаются двое: - Как хорошо сложена ваша девочка! - Ну так! Кто складывал!!

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома.