Подборка анекдотов за 11.02.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.02.2024

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа
там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так
и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора –
отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не
помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4
штуки «под роспись на...

1. Как говорится: посетил "одноклассники", посети психиатра.  
   На пятницу, чисто поржать, подборка шикарных коллажей из известной соцсети, разной свежести, но не утративших актуальности. 
   

Эту мистическую историю я услышал от своего друга:

Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.

Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.

Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!              

У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.          

Нашла у бабушки подшивку журнала Мурзилка на 1979й год.
Смотрела там письма маленьких читателей, а потом искала их на Одноклассниках.
Подросли.          

Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции
Чувствую подвох. Шутки-то повторяю....          

- Ты меня игнорируешь?
- Я спал вообще-то :)
- А чего комп не вырубаешь на ночь?
- Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(          

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой.          

Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.          

Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.
Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался.
Посмеялись, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.