Подборка анекдотов за 03.03.2024 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 03.03.2024 » Страница 2

Ооо! Вспомнил школу! Наш трудовик в начале сентября - вон там в углу берёте арматуру. Отпиливаете от неё кусок 20 см. Берёте в ящике драчёвый напильник, зажимаете арматуру в тисках и точите шлицевую отвёртку. Далее отпиливаете кусок швабры и на станке точите ручку для отвертки. После этого берёте в углу кусок алюминиевой раскладушки и отпиливаете кольцо для крепления отвёртки к ручке. Если опоздал на труды то тебе достанется лысый напильник)). Первая четверть и отвертка готова.
Настала вторая четверть иии ..
Вон там в углу берёте арматуру и отпиливаете два куска по 20см, драчёвый напильник и делаете половинки плоскогубцев!!))) Потом на станке сверлите отверстие и шпонкой соединяете!!)) После этого трудовик уходил с учителем пения в подсобку...)) До конца года все ученики были заняты делом...

Давно в газете прочел. Мэн работает в техподдержке интернет провайдера. Звонит девушка, сообщает регистрационные данные:

- Ой, а вы не могли бы посмотреть, работает ли мой модем?

- Работает, никаких сбоев не наблюдаю… А на что вы жалуетесь?

- Да собственно ни на что… Понимаете, я сегодня в отпуск на море улетела. Как всегда, все на последний момент отложила, еле на самолет успела… Пока долетела, пока в отель заселилась… И только сейчас на меня накатило – я же с утра гладила! Выключила я утюг или нет? Решила вам позвонить – если модем работает, значит квартира не сгорела.

- Оставляю чаевые, если сервис именно что запомнился. Если просто принесли тарелки и унесли - ну за что тут чай? Один раз сидим с другом, немного задумался с салатом мне официант - хотите я подскажу вам? Вот такой салат - немного жирноват и к мясу я бы не стала его брать. Вот у этого классная кислинка, если любите контрастные вкусы. А, вы пиво, тогда рекомендую вот этот..Пиво есть такое, есть такое, скажите парочку ваших любимых сортов, я подскажу. Любите kilkeny? У нас есть smithwick, попробуйте вам понравится! Сидим пьем пиво, уже третья пошла, поднимаю глаза в поисках вывески, тут шепотом ненавязчиво - прямо и направо за углом дверь. Блин, не передать словами, но такой охуенный сервис, когда официант не смотрит тебе в рот, но каким то чудом угадывает и всегда рядом оказывается в нужный момент, за такое на чай не жалко, видно что он не просто тарелки носит но действительно присматривает за нами как за дорогими гостями.

- Стоишь, сливаешь выпитое пиво в писсуар, вдруг зачесалась жопа...
... сзади шёпот на ухо:
"Чешите, я подержу..." )))

Сижу, прокрастинирую на работе. Отложил важные дела на завтра, занимаюсь интересным, попинывая балду.

Кручусь на стуле периодично, жалуюсь коллегам, что мне не хочется работать, потому что работы много и я на сегодня устал. И вдруг от нефиг делать обмолвился «пойти денег чтоль попросить побольше». А потом взял и пошел к начальнику. Говорю:
- Дайте денег побольше
- Ну ладно, с марта ты получаешь в полтора раза больше.
- Спасибо

Теперь сижу и думаю, чем заняться оставшийся час…

В 1969 году Элис Купер выступал на рок-фестивале в Торонто. Поклонники подбросили ему на сцену живую курицу. Занятый представлением Купер, не глядя, бросил её обратно. «Видит Бог, я был уверен, что это летающая птица», — позже говорил он. Вопреки ожиданиям, курица не воспарила над толпой, а рухнула в гущу беснующихся поклонников и была тут же растерзана.

Конечно, жёлтая пресса принялась на....

Хех, давал Станцию родителям поиграться. Забавно было: отец научился узнавать погоду. Как-то рано утром (он на всю голову жаворонок, "рано" означает в четыре утра, обычно он вставал в полшестого) собирается на дачу, полез гуглить погоду. Возраст, телефон старый, пальцы сухие... Короче, плохо получается.
Мать ему: "Да чего ты там копаешься, спроси вон Алису".
А батя: "Да ты чего, четыре утра, пусть спит".                    

1. Что за вид спорта? Не подскажете?                                                                                                            

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Несмотря на то, что за последние десятилетия  рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
 - Ты кто?!
 - Хомяк.
 - А на х*я сюда лезешь?
 - А я тебе зерно несу...
 - Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Бомж-пакеты по цене выросли в два раза минимум. Ладно, инфляция. Но кто их теперь покупает?