Подборка анекдотов за 03.03.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 03.03.2024

У моего приятеля Сержа однажды поселилась японская семья. Сейчас просто устраивать обменный домашний туризм - немножко гугля, скайпа и интереса. Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев само то. Предельный минимализм - хороших вещей почти ничего, плохих нет совсем. Я давно бросил искать по антикварным лавкам хоть слабое подобие его кофейного сервиза - крохотные чашечки невесомы, как лепестки. Но гостей-японцев потрясли не чашечки, а штука, которой нет ещё на этом свете названия. Слиток серебристого металла, как обломок летающей тарелки, имел совершенную, слегка изогнутую во всех трёх измерениях форму. Небольшой с виду, он весил килограмм пять и тяжко прижимал цыплят табака на шипящем подносе. Загадочный металл проводил тепло мгновенно, до каждой точки распластанных им цыплят. Выгнутые бока надёжно обжимали цыплят со всех сторон, не давая им высохнуть. Обтекаемые формы выглядели бы скучновато, если бы не драматический молниевидный зигзаг с узкой стороны, за который было удобно ухватить эту тяжеленную штуку. Японцы долго выспрашивали, какой мастер дизайна это произвёл, и как с ним связаться. А Серж ломал голову, надо ли им объяснять. Это был великолепно отшлифованный и любовно отполированный им самим ещё в юности, случайно найденный обломок зубца советского экскаватора...

В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь
стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой.
Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался
на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул.
Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь.
Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно
быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего.
Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и
сверху падает валенок.

1. 
   

   • — Почему у вас труба дымится? Газа же нет.

   • — А мы топим дровами!

   • — Это неправда, тогда дым был бы другим!

   • — Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.                                                                                                                                                                                                                                                                                  
     Примерно с такими...

1. Рубаха, сплетенная из железных колец, защищала римских легионеров, рыцарей-крестоносцев и всадников Московского царства. Это доспех-долгожитель. Парадокс в том, что кольчуга не держит ни рубящий, ни колющий удар. Тогда почему она была так популярна там, где любая ошибка вела к смерти? 
   

1. Отчество в России — это важная часть нашей идентичности и культуры. Обращение по имени и отчеству — это знак уважения, высокого положения человека. Однако практически во всех странах Европы отчества не существует. И сегодня, в России все чаще встречается та же тенденция — опускают отчество, оставляя только имя и фамилию для удобства.
   
   Но почему так сложилось, что в России отчество — это неотъемлемая часть идентификации личности, а в Европе его не существует?

В Пальме-де-Майорке было.
Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в
магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу
групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается
дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает
всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист
торможения скрежет металла и...

Смеркалось... Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую, кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где-то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается, он все это время сидел и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Таким виноватым я еще никогда себя не чувствовал.

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая,  лучше,  конечно, филе - дешево и сердито. Стою,  смотрю... Кризис? Да твою же ж!
Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!!
Взяла,  повертела... да нет,  вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы - это ЧТО!?
Ну,  что вы хотите,  девушка,  кризис!
Плюнула,  пошла,  в соседней витрине форель -  450 р/кг.
Лучше я ее куплю,  да в духовке запеку. ладно уж,  доплачу я эти 60 р., сгорел сарай - гори и хата.
Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

Звонит, представляется сотрудником МВД по моему району. Я сразу же захотел послать его нах@й, но все же решил послушать и узнать может еще какой нибудь новый развод услышу?
1 вопрос. Вы такой-то, такой-то?
Я-Верно!
2. С тобой всё в порядке?
Я-что случилось?
3. Твое В/У нашли, приди в отдел, кабинет номер … забери.
Тут я вспомнил, что...

Живу в Германии недавно, пригласила соседей к себе в баню. Попарились, столуемся пивасом с колбасками. Соседка, разглядывая мою левую руку(там где прививки):
- а что это у тебя и всех твоих абсолютно одинаковые шрамы? У нас таких нет.
-всех русских ещё в роддоме клеймят огненным клеймом.

У меня был друг-священник, и как-то мы разговорились о том, задавал ли он вопрос (возражает ли кто-то против женитьбы) во время церемоний бракосочетания. Он засмеялся и сказал, что ни в коем случае. По сути, он советует паре не включать его, потому что это в лучшем случае вызывает лишь беспокойство, а в худшем - страдания.

Его лучшая история (и одна из причин, по которой он перестал включать этот вопрос) была о явно влюбенной паре. Будущая невеста была очень улыбчивой и счастливой. В день свадьбы она приходит с каменным лицом. Он понимает, что что-то не так, потому что никогда не видел ее такой, и спрашивает, все ли нормально. "Я в порядке."

Прямо перед службой он спрашивает еще раз. "Я в порядке."

Он доходит до вопроса: «Кто-нибудь возражает против этого союза?»

Невеста протягивает руку, хватает подружку невесты, толкает ее на место невесты и говорит: «Ты трахаешь его, ты и выходи за него замуж». А затем выбежала из церкви.

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику за справкой, 5 минут и обратно. В общем, я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.