Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

Идёт заседание конгресса США. Вдруг вбегает мужчина и кричит: - На острове Сент-Винсент и Гренадины прошли выборы с фальсификацией! Там власть захватил диктатор! Спикер конгресса: - Уважаемый господин, на этом острове нефть есть? - Нет. - Ну тогда не отвлекайте нас от важных дел. Господа, продолжаем по Венесуэле.

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали её пародией на Тайную вечерю. А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы. Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Всё гениальное просто

Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!

Церетели создал блоху. Ни один левша подковать её не может. В стране теперь не хватает металла на подкову.

В детском садике: - Заур! Ты опять небритый пришел!

Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

- Всю жизнь жалею, что я - поколение Соника и Сеги, а не Марио и Нинтендо... Т_Т - А я поколение танчиков и Денди. хотя поколение-то одно, но классовые различия дают о себе знать

Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал: - Ну, заяц животное мелкое, устою. но и тот его увалил. И тут он слышит голос: - Мужик, от карусели отойди!