Анекдот
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".
1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".
