В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром! - Чего??? - Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

К гинекологу приходит молоденькая женщина: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Не понял? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Я дочь человека, который с помощью швабры, мотка проволоки и ведра воды сжег два военных ангара. Мне не нужно объяснять свои действия.

Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

— Опять, скотина, в стельку пьяный! — Ты же сама меня на "Почту" отправила!

В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.

Напомните пожалуйста, на чём мы держимся, когда закончились мандарины, но ещё не началась черешня?

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.