- С вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние - Обижаешь, товарищ - И изначальное состояние это блять не котлован под фундамент

Разговаривают две мамаши: - Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам: - Парни, вы охуели такие щели оставлять? Они ему: - А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь. Он: - А если не буду стелить? Они: - Да ты охуел такие щели оставлять

Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой. Одна дама спрашивает: - Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды? - Ничего, мадам, но я делал это так долго!

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

На торрент трекере: - Ты куда без очереди полез? - Я только спросить!

- Сынок, у нас для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей. - Мы дарим тебе квартиру. - Ура! Пойду бабушке расскажу. - Да ты дослушай...

Люди, которые в тёмное время суток включают только габариты и противотуманки, что с вами не так? Зачем? Люди, которые ездят с китайским ксеноном/led или постоянным дальним светом - к вам вопросов нет. Все понимают, трудное детство, два отца…

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщё большe.

Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 часов утра не действительна Потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!

Она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь... Он: а бутерброды?