- Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит? - Победит Дарвин

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня немного.

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

Объявление: "ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

- Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь? - Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

- Если для полного счастья человеку нужно кого-нибудь обосрать, то и сам человек жалкий, и счастье у него тоже такое себе, сомнительное. - Зато кушает хорошо!

Выпускник профтехучилища знает как. Выпускник техникума знает зачем. Выпускник университета знает почему.