Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

— Ты сам откуда? — Из интернета. — Ооо, земляки!!!

- Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!! - В комнате?

– Медсестра! В палате нет отопления! Выдайте мне тёплые колготы! – Виталий! Вы мужчина, и вам – семьдесят! – Не надо, мне двух пар хватит.

Я боюсь быть недостаточно образованным для своих детей. Меня приводит в ужас мысль, что в будущем, мой сын скажет мне: - Это как в «Братьях Карамазовых». И я такой: - Да, я там ел много раз, хорошие цены.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

- Ну что, встретила парня из армии? ) - Да-да - Изменился? ) - Ну совсем чуточку - Выросли рога?

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону? - Здесь таких нет. Через 5 минут: - Таки можно Мойшу к телефону? - Такие не проживают. Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча. - Мойша! Тебя к телефону!

- Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть: 1. Говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.