- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте. - И что ты там будешь делать? - Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Тёща зятю: - Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

- ого, специи такие интересные. что ты варишь? - немецкий рождественский компот. - это же глинтвейн! - это. немецкий. рождественский. компот.