В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает: - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?! - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты, Танюшка, добрая..."

Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.

- Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото - да сколько угодно..

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.