- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка.

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Интервьюер: - я не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме? - оплатите полную версию!

2024 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ. В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против всех".

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке!

Автолюбителю на заметку Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!

В этом году я обещаю вести себя примерно. Примерно, как в прошлом.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? — Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю! — А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...!