Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Осталось два дня до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы. Держитесь.

Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

После Великой Отечественной войны собрался конгресс славянских народов. Русские: - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.

- Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника. - Эй, ты! Что умеешь делать? Ботаник робко: - Я до призыва специализировался на исторической лингвистике... - На чееем? - Ну, языки разные изучал. - А, ну и какие ты знаешь? - Латынь, арамейский... - Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.