Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

- Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. - Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? - Конечно. - Но ведь шкаф стоит на полу! - Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу? В.В.Маяковский

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом. - Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Как пересесть с иглы кофеина, никотина и алкоголя на лицо здорового образа жизни?

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок..... Где же ты, мой Золушок?

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

— Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю.