Анекдоты
- Сколько умных голов я видел в своей жизни. - Вы работаете в библиотеке? - Нет, я – палач на гильотине.
😁
77 просмотров
😁
90 просмотров
Анекдоты
Пассажир авиасудна знакомится с экипажем. Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета. Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу. Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения. Пассажир: Это как?? Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!
😁
102 просмотра
Анекдоты
- Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
😁
85 просмотров
Анекдоты
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
😁
83 просмотра
Анекдоты
Молодожёны в медовый месяц приехали к дедушке невесты в деревню. Домик маленький, дедушка им кровать уступил, а сам на печку спать полез. Ну, дело то молодое. Давай ты сверху... А если на левом боку... Может, ногу вверх поднимешь.. А давай по квадроберски... Тут грохот, дед с печки упал. -Дедушка, что случилось!? -По человечески нужно ебстись, по человечески!!!
😁
195 просмотров
😁
91 просмотр
Анекдоты
Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
😁
113 просмотров
Анекдоты
Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.
😁
103 просмотра
Анекдоты
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.
😁
115 просмотров
Анекдоты
Уходя сейчас из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
😁
94 просмотра
Анекдоты
Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.
😁
109 просмотров
