Прежде чем войти в чужое положение, подумай, как выйти.

Сара спрашивает соседку: - Циля, а у тебя когда день рождения? - А шо? - Да хочу узнать, когда у природы выходной.

Один мужчина спрашивает другого: - Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку? - Закрываю ей рот поцелуем. - И на долго этого хватает? - На все время поцелуя.

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил? - А что случилось? - Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

- Привет, как дела? - Привет, жопа... то есть дела - жопа

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. - Группенфюрер, это не мои. Мои пальцы, как видите, все на месте.

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь.

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.