Вовчик и дигидрогена монооксид
*работаю в сети магазинов стройматериалов
Продавцы бывают разные. Плохие, просто отбывают положенное им время на работе и не отсвечивают; нормальные, если их прижать, расскажут о товаре; хорошие - сами себе находят покупателя и стараются помочь им по максимуму. А бывают супер продаваны, как из анекдота про мужика, который пришёл в магазин за прокладками для жены, а в итоге скупил практически все.
Вовчик - супер продаван. Мало того, он сидит на проценте от продаж, поэтому мотивация у него бешеная, как у человека дико хотящего срать, ничто не в силах остановить его.
На радость Вовчика и на беду себе, попалась в его цепкие мерчендайзерские лапки, впечатлительная и легко внушаемая дамочка. Дамочка всего то хотела обновить кухонный смеситель.
- Мьедам, я знал, что это должно случится, рано или поздно. Ещё в детстве цыганка говорила моей почтенной матушке, в день когда солнце выдаст на три миллиона люменов больше обычного, главный тувинский шаман споет свою лебединую песню, а Юпитер будет в третьем доме Козерога, твой Вовчик сделает прекрасную незнакомку самой счастливой женщиной на земле, продав ей вот этот смеситель всего за 11999. Уверяю вас, с приобретением онного микроклимат в вашем доме улучшится, вследствие чего все обменные процессы в организме заиграют новыми красками, повысится фертильность и закудрятся локоны.
- Дорагха, да и вода у нас не ахти, небось сломается за месяц, - пыталась отбиться дамочка. Но Вовчик был неумолим:
- Что же вы, голубушка, молчали, что пали жертвой коварств Горводоканала? То что они льют по трубам, годно только для полива цветов на могиле Гитлера, потому как, то что они зовут водой есть зло в концентрированном виде! Знаете ли вы, сиротка моя бедная, что добавляют они в водопровод вещество именнуемое - дигидрогена монооскид! Попадая в организм в объеме от шести кубических метров при давлении в семнадцать атмосфер он вызывает смерть!
Дамочка чуть не рыдала, от осознания как бессовестно её обманывали всю жизнь, и безразмерного чувства благодарности к Вовчику, открывшего ей всю правду.
- Что же делать, Вовчик? - испуганно спросила она.
- Чистить! Обязательно чистить - зубы на ночь, историю браузера и прежде всего то что мы пьем. Сиречь воду!
Обернись, несчастная моя, видишь сей чудный агрегат с трубками и колбами? Это сердце андроида Т-800, переделанное чухонскими мастеровыми под тончайшую фильтрацию воды. Посредством мембран грязная, вонючая жижа из водопровода превращается в чудодейственный бальзам, воскрешающий озимые по весне, а не то что... - дальше Вовчик не смог придумать, поэтому подытожил- короче, берешь, нет?
Дамочка брала. Систему обратного осмоса, новый смеситель, две трехметровые подводки к нему, новую лейку, гофру к унитазу и донный клапан к рукомойнику без рукомойника.
Вовчик торжествовал, щелкал по носу коллегам, дескать, учитесь салабоны, и подсчитывал свой барыш от продажи.
Дамочка пришла на следующий день с мужем и свежим фингалом под глазом и оформила возврат ссылаясь на 25 статью ЗоЗПП.
Продавцы бывают разные. Плохие, просто отбывают положенное им время на работе и не отсвечивают; нормальные, если их прижать, расскажут о товаре; хорошие - сами себе находят покупателя и стараются помочь им по максимуму. А бывают супер продаваны, как из анекдота про мужика, который пришёл в магазин за прокладками для жены, а в итоге скупил практически все.
Вовчик - супер продаван. Мало того, он сидит на проценте от продаж, поэтому мотивация у него бешеная, как у человека дико хотящего срать, ничто не в силах остановить его.
На радость Вовчика и на беду себе, попалась в его цепкие мерчендайзерские лапки, впечатлительная и легко внушаемая дамочка. Дамочка всего то хотела обновить кухонный смеситель.
- Мьедам, я знал, что это должно случится, рано или поздно. Ещё в детстве цыганка говорила моей почтенной матушке, в день когда солнце выдаст на три миллиона люменов больше обычного, главный тувинский шаман споет свою лебединую песню, а Юпитер будет в третьем доме Козерога, твой Вовчик сделает прекрасную незнакомку самой счастливой женщиной на земле, продав ей вот этот смеситель всего за 11999. Уверяю вас, с приобретением онного микроклимат в вашем доме улучшится, вследствие чего все обменные процессы в организме заиграют новыми красками, повысится фертильность и закудрятся локоны.
- Дорагха, да и вода у нас не ахти, небось сломается за месяц, - пыталась отбиться дамочка. Но Вовчик был неумолим:
- Что же вы, голубушка, молчали, что пали жертвой коварств Горводоканала? То что они льют по трубам, годно только для полива цветов на могиле Гитлера, потому как, то что они зовут водой есть зло в концентрированном виде! Знаете ли вы, сиротка моя бедная, что добавляют они в водопровод вещество именнуемое - дигидрогена монооскид! Попадая в организм в объеме от шести кубических метров при давлении в семнадцать атмосфер он вызывает смерть!
Дамочка чуть не рыдала, от осознания как бессовестно её обманывали всю жизнь, и безразмерного чувства благодарности к Вовчику, открывшего ей всю правду.
- Что же делать, Вовчик? - испуганно спросила она.
- Чистить! Обязательно чистить - зубы на ночь, историю браузера и прежде всего то что мы пьем. Сиречь воду!
Обернись, несчастная моя, видишь сей чудный агрегат с трубками и колбами? Это сердце андроида Т-800, переделанное чухонскими мастеровыми под тончайшую фильтрацию воды. Посредством мембран грязная, вонючая жижа из водопровода превращается в чудодейственный бальзам, воскрешающий озимые по весне, а не то что... - дальше Вовчик не смог придумать, поэтому подытожил- короче, берешь, нет?
Дамочка брала. Систему обратного осмоса, новый смеситель, две трехметровые подводки к нему, новую лейку, гофру к унитазу и донный клапан к рукомойнику без рукомойника.
Вовчик торжествовал, щелкал по носу коллегам, дескать, учитесь салабоны, и подсчитывал свой барыш от продажи.
Дамочка пришла на следующий день с мужем и свежим фингалом под глазом и оформила возврат ссылаясь на 25 статью ЗоЗПП.