Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит: - Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу! Ей в ответ: - Девушка, вы что? Это же библиотека! Та, переходя на шепот: - Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..
Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по телефону, как она продавала "какому-то дэбилу" участок земли. Я всё запомнил. Могу даже вам пересказать, если интересно. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.
Например маме она умолчала о том, как "этот дэбил" домогался её в процессе осмотра участка. Зато подругам преподнесла это домогательство со всеми подробностями. Одной брезгливо-пренебрежительным тоном, другой - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. - Я ему говорю: "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок!". А он такой: "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дэбил! Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дэбила" она таки в итоге получила. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме. На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....
Произнеся это хорошо поставленным голосом мастер транспортного маркетинга стал демонстрировать работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой:
- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.
И с этими словами он пошел по вагону в нашем направлении. Девушка, которая сидела всё это время к нему спиной, внезапно сказала в трубку "Погоди секунду!", обернулась, и ловко зацепила проходящего торговца за рукав. - Что желает мадам? - с готовность наклонился к ней тот. Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (я даже не заметил, откуда она их достала), девушка надменно сказала. - Бутылку пива, пожалуйста! На лице при этом у неё было написано что-то вроде "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобного рода типами!" - Пива?! Какого пива? - хлопнув глазами переспросил продавец. - Ну, не знаю! - раздраженно бросила дама. - Какое у вас там есть? - Никакого нету! - честно ответил продавец. - Иголки есть! Иголок не хотите? Девушка посмотрела на него снизу вверх как на таракана, и спросила. - Вы что, идиот? Продавец на секунду задумался, и вдруг кивнул головой. - Йес, мэм! Ай эм идиот! Разрешите идти? После чего развернулся и пошел дальше по вагону. - Нет, ты слышала? - сказала девушка в трубку. - Что за день такой сегодня, одни дэбилы кругом!? И обвела окружающее пространство отсутствующим взглядом. Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.