Аварийный случай
Коллега по Аварийной рассказал. Олег. Такой довольный. У вас, говорит, с Максом постоянно какая хрень забавная случается на работе, а у меня вот впервые.
Приезжаю, рассказывает, в пятницу вечером на вызов. Нет электричества во всей квартире. Диспетчер сразу предупредила, что звонили пьяные.
По приезду выяснили, что проблема в отсутствии света на кухне. Люстра, типа, не горит, хотя там две лампочки. Как пить в темноте? Ясное дело, что никак. Нужно Аварийную бригаду срочно звать. Ну и позвали, блин.
Объясняю, что случай не аварийный. Пусть лампочки поменяют или электрика по объявлению вызовут...Но вообще мимо все объяснения. Мужику лет под шестьдесят, взгляд в космос, стоит за угол держится, изо рта вперепешку со слюной: "Ну как же так...как жить то дальше...как жить то..."
Хочу уходить, но вдруг выскакивает второй мужик. Помоложе- лет сорок- и немного трезвее. Язык заплетается, но стоит уверенно, хоть и лохматый.
Что, спрашивает? Как это- "не аварийный"? У нас все долги по коммуналке уплачены, мы граждане, права знаем, иди и делай, ишь ты, ска- не аварийный случай!
Объясняю всё заново. Мужик вроде слушает, молчит, кивает, потом вдруг наклоняется и сбоку достаёт то ли швабру, то ли метёлку с длинной деревянной ручкой.
-Значит не аварийный, да?- говорит мужик, быстро вбегает в открытую дверь кухни и с размаху бьёт по люстре.
Бам-бам-бах. Плафоны разлетаются в стороны и на пол.
Значит не аварийный?- кричит мужик и хлопает по столу- в стенку летит миска с капустой, куски чего то мокрого и банка с огурцами.
И так не аварийный?- после крика ещё удары.
Я стою, в голове пусто. Словно фильм смотрю. Нет даже мысли, что этот придурок может следующим объектом уничтожения выбрать меня. Понимаешь? Словно всё это ненастоящее, не бывает так.
Тот который постарше отлепляется от угла стены и пытается что то сказать в сторону разрушителя, но того не унять- он бьёт по полке с посудой и выбегает в прихожую:
-И так не аварийный?- бьёт по светильнику в коридоре- Доволен щас? Доволен?
Колотит по стене, которую мне не видно с площадки. На пол летят какие то игрушки и стационарный телефон.
-А так доволен? Так нормально тебе?- орёт мужик и что то лупасит. Его старший товарищ мычит и валится на пол, потеряв равновесие от увиденного.
В этот момент раздаются быстрые дробные шаги и в коридор выскакивают две бабы. Одной за полтинник и она трезвая, вторая много моложе и пьянее. Обе начинает хватать крушащего всё мужика за конечности и тащить его прочь.
-Доволен, сука, сейчас то доволен? Сейчас то аварийный случай, а? Херли ты молчишь, тварь?
Лежащий на полу всхлипывает, пытается встать, я слышу как он говорит: "Да что ж происходит то, чего так скользко то, морс пролили что ли..."
Женщины волокут несильно упирающегося мужика в глубь квартиры, тот смотрит мне прямо в глаза, словно в голливудских фильмах злодей, которого ведут в тюрьму. Взгляд пронзительный.
Пьяный пытается встать с пола, ноги разъезжаются, мычит: "Женьку зовите, чё то тут яма какая то, встать не могу"
Я отхожу от шока и сваливаю.
Это всё, думаешь? Нет, не всё. Утром, часов в девять, позвонили бабы с этой квартиры и сказали, что подадут заявление на меня. Это, значит, я по их мнению разгромил всё у них в хате, избил одного из мужиков и свалил. Обещали видео выложить в сеть и прокуратуру.
-Выложили?
-Пока нет, ждём вот...
Сейчас Олега все заколёбывают вопросом доволен ли он и аварийный ли этот случай, задавая их по любому поводу)
Приезжаю, рассказывает, в пятницу вечером на вызов. Нет электричества во всей квартире. Диспетчер сразу предупредила, что звонили пьяные.
По приезду выяснили, что проблема в отсутствии света на кухне. Люстра, типа, не горит, хотя там две лампочки. Как пить в темноте? Ясное дело, что никак. Нужно Аварийную бригаду срочно звать. Ну и позвали, блин.
Объясняю, что случай не аварийный. Пусть лампочки поменяют или электрика по объявлению вызовут...Но вообще мимо все объяснения. Мужику лет под шестьдесят, взгляд в космос, стоит за угол держится, изо рта вперепешку со слюной: "Ну как же так...как жить то дальше...как жить то..."
Хочу уходить, но вдруг выскакивает второй мужик. Помоложе- лет сорок- и немного трезвее. Язык заплетается, но стоит уверенно, хоть и лохматый.
Что, спрашивает? Как это- "не аварийный"? У нас все долги по коммуналке уплачены, мы граждане, права знаем, иди и делай, ишь ты, ска- не аварийный случай!
Объясняю всё заново. Мужик вроде слушает, молчит, кивает, потом вдруг наклоняется и сбоку достаёт то ли швабру, то ли метёлку с длинной деревянной ручкой.
-Значит не аварийный, да?- говорит мужик, быстро вбегает в открытую дверь кухни и с размаху бьёт по люстре.
Бам-бам-бах. Плафоны разлетаются в стороны и на пол.
Значит не аварийный?- кричит мужик и хлопает по столу- в стенку летит миска с капустой, куски чего то мокрого и банка с огурцами.
И так не аварийный?- после крика ещё удары.
Я стою, в голове пусто. Словно фильм смотрю. Нет даже мысли, что этот придурок может следующим объектом уничтожения выбрать меня. Понимаешь? Словно всё это ненастоящее, не бывает так.
Тот который постарше отлепляется от угла стены и пытается что то сказать в сторону разрушителя, но того не унять- он бьёт по полке с посудой и выбегает в прихожую:
-И так не аварийный?- бьёт по светильнику в коридоре- Доволен щас? Доволен?
Колотит по стене, которую мне не видно с площадки. На пол летят какие то игрушки и стационарный телефон.
-А так доволен? Так нормально тебе?- орёт мужик и что то лупасит. Его старший товарищ мычит и валится на пол, потеряв равновесие от увиденного.
В этот момент раздаются быстрые дробные шаги и в коридор выскакивают две бабы. Одной за полтинник и она трезвая, вторая много моложе и пьянее. Обе начинает хватать крушащего всё мужика за конечности и тащить его прочь.
-Доволен, сука, сейчас то доволен? Сейчас то аварийный случай, а? Херли ты молчишь, тварь?
Лежащий на полу всхлипывает, пытается встать, я слышу как он говорит: "Да что ж происходит то, чего так скользко то, морс пролили что ли..."
Женщины волокут несильно упирающегося мужика в глубь квартиры, тот смотрит мне прямо в глаза, словно в голливудских фильмах злодей, которого ведут в тюрьму. Взгляд пронзительный.
Пьяный пытается встать с пола, ноги разъезжаются, мычит: "Женьку зовите, чё то тут яма какая то, встать не могу"
Я отхожу от шока и сваливаю.
Это всё, думаешь? Нет, не всё. Утром, часов в девять, позвонили бабы с этой квартиры и сказали, что подадут заявление на меня. Это, значит, я по их мнению разгромил всё у них в хате, избил одного из мужиков и свалил. Обещали видео выложить в сеть и прокуратуру.
-Выложили?
-Пока нет, ждём вот...
Сейчас Олега все заколёбывают вопросом доволен ли он и аварийный ли этот случай, задавая их по любому поводу)